Se vienen cambios en la casa de Pilatos

Nos cuentan que los partidos en el Congreso ya están hasta la coronilla con los chantajes abiertos y encubiertos del Ejecutivo con llevar todo lo que no les gusta a su Tribunal Constitucional genuflexo. Así que han decidido cambiarlos y ya. Porque, como se sabe, salvo uno de los tribunos, el resto ya tiene mandato vencido hace rato. Muy bien.

SE BUSCA CANDIDATO

Ya diversos personajes con años en el quehacer político han señalado que las próximas elecciones serán de terror. Por donde se mire, no se ve un candidato de polendas con el suficiente fuste como para enfrentar los graves problemas que aquejan al país, como la depresión ad portas. Solo se ve desde correlones que huyen al primer impasse, o actorcillos que a veces dicen sí y a veces no. Pero políticos de fuste, nada de nada.

HUACHAFERÍA

Peor aún. Las redes han mostrado que el ridículo no tiene límites. Uno de estos candidatos, alcalde de un municipio limeño para más señas, ha optado por cambiarse el apellido para “popularizarse”. Es decir cree que la gente es bruta y no podrá identificar su dizque aristocrático apellido. Huachafadas.

EN QUÉ MOMENTO…

¿Ustedes, amigos lectores, se imaginan a Andrés Townsend cambiarse por “Tousen” o a Pedro Pablo Kuzcynski popularizar su apellido cambiándolo a “Cuchinsqui”? Obvio que es ridículo por donde se le mire. Demuestra, además, el bajísimo nivel político de lo que hay en vitrina. Con estos, no hay duda que el futuro es de terror. “¿En qué momento es que se jodió el Perú”, dirá nuevamente Mario Vargas Llosa.

“POPY” EN ACCIÓN

Y hablando de elecciones, ha corrido el rumor que el Frente Esperanza, que lidera Fernando Olivera, ya habría encontrado un vientre de alq…, perdón, un grupo de ingenu… perdón, un partido que le permitiría cumplir su sueño dorado de postular una vez más a la presidencia. ¿Recuerdan que lo informamos hace casi un mes en EXPRESO?

¿HAY VETO?

Ese partido sería Contigo, impulsado por un grupo bautizado como “Los Amigos de Popy” al que “Popy” le habría prometido superar el 1% que usualmente saca en las contiendas electorales. Solo que habría surgido un problemita. El único peso pesado de ese partido se opone. Y eso no es moco de pavo. Hasta ahora todo está detenido.

¿QUÉ COSA?

Y hablando de elecciones, nos cuentan que quien anda enloquecido por cerrar un acuerdo con cualquier vientre de alquiler es Daniel Salaverry. El expresidente del Congreso cree que esta es su oportunidad para tentar el sillón de Pizarro, avalado, según él, por su desempeño político en el Congreso. Un malvado excongresista nos dijo que el símbolo que utilizaría sería un puñal hundido en una naranja. ¿What?

TAL PARA CUAL

Nos dicen que el Comité Traición, grupo variopinto así bautizado por los afectados, está en una marcha contra el reloj para lograr encontrar a un partido con inscripción que acoja al citado Larguirucho del Norte. Dicen por allí que el Larguirucho del sur, otro personaje famoso por también “hundir puñales”, vería con buenos ojos esta candidatura. Bueno. Tal para cual.

COTOS CAVIARES

Y hoy se debe saber quiénes serán los jefes del Reniec y la ONPE, entidades hasta ahora plagadas de la caviarada que la usa para satisfacer sus apetitos crematísticos y de consultorías inútiles. Esperemos que los partidos y sobre todo los políticos de fuste (Aló Mulder, ‘Vitocho’, Sheput) no le quiten los ojos al resultado de esta elección. La democracia lo agradecerá.

APROVECHA LOS DOMINGOS

Un reportero veterano del periodismo nos dijo que la explicación de utilizar los domingos para cuarentena o confinamiento obligado, es que Martín Vizcarra lo ha escogido para sus visitas a provincias. Eso se ha visto este domingo en que volvió a Arequipa, claro, solo con su portátil. Así se hace imposible que aparezca otra Celia Capira que lo corretee.

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